Как не срываться на детей: гид от психолога

По словам эксперта, крик может быть полезен, если не подавлять свою злость. Когда мать запрещает себе злиться и изо всех сил старается быть идеальной, агрессия никуда не исчезает — она копится и однажды вырывается в неконтролируемой форме. Важно признать за собой право на злость и научиться выражать ее осознанно.

Почему образ «идеальной матери» опасен

Женщина, которая никогда не показывает негативные эмоции, создает для ребенка искаженную картину мира. Малыш видит только спокойного взрослого и не понимает, что делать, когда сам испытывает ярость. «Ребенок должен понимать, что вообще-то мама может злиться, и это нормально. Потому что ребенок не будет понимать, почему у него что-то внутри происходит и как с этим совладать. Дети тоже вообще-то злятся, и это нормально», — говорит Алина Задыбаева.

Из-за подавления эмоций в детстве вырастают взрослые, которые стыдятся своих чувств и не умеют с ними справляться.

С чего начать путь к спокойствию

Первое, чему стоит научиться, — определять свои эмоции. Нужно регулярно спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» Злость часто маскируется под усталость, обида — под раздражение, тревога — под придирчивость. Психолог отмечает, что многие люди не могут назвать собственные эмоции: «Спрашиваешь: какие эмоции вы испытываете? А человек очень долго думает и говорит: я не знаю. Мы настолько подавляли свои эмоции, что не умеем определять, что у нас внутри происходит».

Специалист предлагает начать с базовых эмоций — их всего пять: радость, грусть, злость, страх и отвращение (как в мультфильме «Головоломка»). Когда вы говорите себе «я сейчас злюсь», накал снижается: названное чувство перестает быть неуправляемым ураганом.

Затем важно понять, что не существует хороших и плохих эмоций. «Любая эмоция нужна нам для чего-то. Тот же самый страх уберегает нас от опасностей, включает инстинкт самосохранения. Если бы у человека не было страхов, человечество бы вымерло. То же самое злость — она дает нам возможность принимать решения, не совершать ошибок. А радость нужна, чтобы выделялись эндорфины», — объясняет психолог. Гнев не нужно искоренять, его нужно проживать без разрушения.

Что делать, если накрывает прямо сейчас

Самый действенный способ — проговорить свои чувства вслух. Алина рассказывает, что применяет это в воспитании своих детей: говорит младшему сыну, что сильно злится на него и может накричать. В этом нет угрозы, только прозрачность. Ребенок учится считывать эмоциональное состояние другого человека.

После этого стоит выбрать безопасный способ сбросить напряжение. Дети интуитивно падают на пол, бьют ногами, машут руками — если при этом они не бьют вас и не ломают вещи, не стоит их останавливать. Взрослым тоже нужны свои ритуалы.

• Постучать ногами об пол
• Покричать в подушку
• Громко хлопнуть дверью
• Потанцевать
• Пойти мыть посуду

Старшую дочь психолог учила справляться со злостью так: «Я говорила: ты сейчас злишься, что тебе хочется сделать? Она предложила рвать бумагу — попробовали, не очень помогло. Топать ногами — тоже. А потом я предложила покричать в подушку. И это стало ее способом. Сейчас ей десять, она до сих пор его использует, когда сильно злится».

Извиняться или нет

Если вы сорвались и накричали на ребенка (или мужа), самое правильное — подойти и извиниться. Так вы показываете малышу адекватную модель поведения: остыл, осознал ошибку, попросил прощения. Это и есть проявление эмоционального интеллекта, гораздо более ценное, чем показная невозмутимость. «Было бы тебе приятно, если бы после того, как на тебя накричали, подошли и извинились? С ребенком то же самое. Конечно, лучше извиниться. Ты показываешь аккуратно, как нужно и как не нужно».

Когда нужно защищать ребенка

Бывают ситуации, когда вопрос не в выражении гнева, а в защите от чужой агрессии. Алина рассказывает о случае с дочерью: на физкультуре та отобрала мяч у другой девочки, а та в ответ отматерила ее. «Я спрашиваю: „Что ты ответила?“ — а она растерялась и просто промолчала. Если бы она что-то ответила, я бы, может, сказала „молодец“ или „нет, так неправильно“, но не стала бы вмешиваться. Но мой ребенок не смог постоять за себя».

Мать взяла ситуацию в свои руки: написала родителям второй девочки и попросила объяснить ребенку значение произнесенных слов. Универсального рецепта нет, но важно не оставлять ребенка одного перед тем, с чем он пока не способен справиться. Это не значит мчаться в школу при каждой ссоре — достаточно быть на стороне сына или дочери и давать им ощущение защищенности.

Эксперт напоминает: дети делают не то, что им говорят, а то, что видят. Поэтому воспитывать эмоциональный интеллект нужно через собственный пример. Если мать в момент гнева говорит о своих чувствах и выбирает безопасный способ их выразить, ребенок скопирует эту модель.

Главное, чему стоит научиться родителям, — не бояться собственных эмоций. Злость не делает вас плохой матерью, она делает вас живой. А живая, настоящая мать — то, что на самом деле нужно каждому ребенку.